[122]


C'est peut être mieux, si on arrêtait tout. Si on laissait, notre histoire en plan. Ici, au plein milieu du chemin. Si on se quittait sur notre dernier baiser. Et qu'on abandonnait tout. Qu'on s'abandonnait. Puisque, plus rien ne va. Et que plus rien ne tourne rond. Pourquoi continuer, si les nouvelles, ne sont plus présentes ? Si notre amour, pour toi, devient bien trop oppressant ? Pourquoi, continuer à se dire je t'aime, si tu ne le penses même plus ? Je reste là, avec mes cicatrices. Avec mes plaies. Et toi, tu resteras là, sans rien dire. Sans prononcer un mot. Puisqu'en fin de compte, de moi, tu te fiches sûrement. Les mots que tu prononçais, non plus aucuns sens aujourd'hui. Et peut être. Oui peut être que c'est mieux ainsi. Que c'est mieux, de se dire au revoir et à bientôt avec le sourire, que de se faire nos adieux, en pleure. Peut être, qu'on se reverra. Je n'ose pas dire qu'on restera ami. Je n'ose même pas te le demander. Car être ami, serait sûrement trop pour toi. Et pour nous deux. Six mois, ne s'oublient pas comme ça. Pardonne moi, si parfois je penserais encore à toi. A nous. Pardonne moi, si je veux que tu sois heureux. Même si c'est sans moi. Parce que finalement, notre histoire n'a sûrement plus aucuns sens à tes yeux aujourd'hui. Parce que peut être, tu rêves d'une autre la nuit. Et que je ne suis plus le sens même de ta vie. Parce que j'avoue espérer être encore ta meilleure amie, celle à qui tu dis tout, dans dix ans encore. Mais sûrement que je rêve et espère trop. Mais j'aimerais te dire merci. Merci de m'avoir appris à aimer. A t'aimer à la folie. Même si de cet amour, j'en souffre encore. Même si, jusqu'à ton dernier souffle, pour toi, je m'inquièterais encore...


2300 e coms *


Ne crois pas que c'est facile pour moi. D'accepter, de te laisser. D'accepter que tout s'arrête quand on aime. Ne crois pas que ça me fasse plaisir, de te dire adieu. Et que j'ai pas les larmes aux yeux. Je cache mes pleures dans un sourire. Et mes sourires se fane à l'encre de mes larmes. Je suis désolé, mais je ne peux plus, vivre dans l'ombre d'une autre. Mes sentiments sont ridicules. Alors mieux vaut en finir...

2400e coms *
[ Ajouter un commentaire ] [ 126 commentaires ]

# Posté le mardi 01 janvier 2008 07:24

Modifié le dimanche 13 janvier 2008 12:23

[121]

-
-
-
-
But how say to you that you are the reason of my tears?And that without you, I am lost. How to say to you, that I spend my nights to be mourned and thought of you? How to explain you to what extent I love you ? By using simple words only?Why make me hushed up so much evil, while you tell love me so very much? Why I settle some more question. In comparison with us. To you, to me.I would like to know if they have another future together.Why I cry, and that you are if far from me? I would like so much, to be able to squeeze up extremely against you once again. But will this be still possible me one day?! But how say to you, show you to what extent I feel pain??! How to succeed in showing itself, in explaining how much I love you, if you do not listen to me....


Mais comment te dire que tu es la cause de mes larmes? Et que sans toi, je suis perdue. Comment te dire, que je passe mes nuits à pleurer et à penser à toi. Comment t'expliquer à quel point je t'aime. En utilisant seulement de simples mots? Pourquoi me fais tu tant de mal, alors que tu dis m'aimer si fort? POurquoi je me pose encore tant de question. Par rapport à nous. A toi, à moi. J'aimerais savoir si on a encore un avenir ensemble. Pourquoi je pleure, et que tu es si loin de moi.Je voudrais tant, pouvoir me serrer fort contre toi de nouveau. Mais ceci me sera-t-il encore possible un jour?! Mais comment te dire, te montrer à quel point j'ai mal?
Comment réussir à te montrer, à t'expliquer combien je t'aime, si tu ne m'écoutes pas....



C'estLeCriD'uneAmoureuseEnDétresse.

[ Ajouter un commentaire ] [ 62 commentaires ]

# Posté le jeudi 27 décembre 2007 14:00

Modifié le samedi 29 décembre 2007 14:01

[120]

Le réveillon de Noel est passé. Et j'ai envie de dire Ouf. Ouf car, le boulot était intensif. Le boulot m'a tué. Et c'est sûrement pas si mal. Car quand je bosse, je ne pense pas. Car quand je bosse, je ne pense plus à tout ce qui me blesse.Alors au final, c'est pour mon bien, que je travaille. Journée de vingt deux heures d'affilé. Un peu trop épuisante,mais j'ai aimé. Le réveillon, était bien fait. Ma soeur avait mis les petis plats dans les grands. Les cadeaux sous le sapin. Me faisaient des clins d'oeil toute la soirée. Et j'étais en boût de table. J'ai beaucoup rit. Avec ma soeur, son mari. J'ai dit des sacrés bétises aussi. Mais j'ai aimé. Et c'est sûrement le principal. Sur les coups d' une heure du matin, j'ai été m'allonger sur le canapé juste en face de la grande table. Et j'ai sûrement dû m'endormir. Ma soeur m'avait mis une couverture. Et j'ai été réveillé par les rires vers 2h du matin. Du coup, je suis rentré chez moi. Remerciant tout le monde, pour leurs cadeaux. M''ayant fait chaud au coeur. Même si je ne voulais rien. J'aurais aimé juste avoir de ces nouvelles. Et qu'il me dise qu'il m'aime. J'ai pas eu ça pour noël. Juste une famille qui m'aime. Et qui me le montre sûrement bien mieux que Lui*. Le plus important est sûrement que la soirée fût réussi. Tout le monde était heureux, même moi, malgrè que j'avais une larme au coin de l'oeil.

J0yeux N0el les amis
<3.

2200e coms*
[ Ajouter un commentaire ] [ 46 commentaires ]

# Posté le samedi 22 décembre 2007 07:10

Modifié le mardi 25 décembre 2007 08:22

[119]

-
-
-
-
Je me confie beaucoup trop à ce blog. Du coup j'en délaisse peut être mes amis. Je ne dis quasiment plus rien oralement. En même temps, je ne faisais pas beaucoup mieux avant. Je suis toujours aussi incapable de pleurer devant les gens que j'aime. J'arrive pas à hurler quand j'ai la haine. Et encore moins, quand j'ai trop de peine. Pourquoi les meilleurs partent en premier? pourquoi on perd tout, une fois qu'on est si bien attaché? Putain, à force de tout faire pour aimer la vie, je la déteste encore plus. J'aime plus me balader en plein centre ville pendant les fêtes de Noel. j'aime plus. Parce qu'en moi, l'esprit de Noel, ne brille quasiment plus...


J'ai décidé, de ne plus parler de l'Amoureux sur ce blog, pendant un certain temps. Je suis un peu trop juger. Par une certaine personne, ne laissant pas son identité...
*

J'en peux plus, je crève sous le poids des larmes. Qui se coince au travers de ma gorge.
[ Ajouter un commentaire ] [ 67 commentaires ]

# Posté le dimanche 16 décembre 2007 16:45

Modifié le jeudi 20 décembre 2007 17:19

[118]

-
-
-
-------Les heures se comptent. Mais les sentiments ne se comptent pas. L'amour est un conte. Un conte sans fin, parfois. J'ai appris, appris à croire en mes rêves. A mes rêves les plus fous. J'ai appris que quand on espère, et qu'on y croit, tout se réalise tôt ou tard. J'ai vu les gens partir. Et d'autres venir. J'ai acceuilli à bras ouverts, un homme au coeur de pierre. Il m'a ouvert ses bras. Et son coeur aussi tant de fois. Je l'ai aimé. Je l'aime. Et je l'aimerais. Aujourd'hui je me dis qu'il m'a fait devenir celle que je suis. Il m'a rendu heureuse. M'a rendu mes ailes, trop souvent écorchés. Je me dis qu'il faut s'accrocher aux vivants. Vivre pour eux. Et non pas, vivre pour ceux qui ne sont plus là. J'ai trouvé un but. Mon but. Le rendre heureux. Je m'accroche à Eux*, à Elles* et surtout à Lui*. Parce que l'amitié et l'amour, sont ces deux choses qui m'aide à tenir. A tenir ici bas sur terre. J'ai longtemps cherché à comprendre la définition du Bonheur. Et celle de l'Amour. Je sais aujourd'hui, que chaque personne à sa définition de la Vie, du Bonheur et de l'Amour, selon lui même. Chacuns à sa vision différente. A sa propre vision, a sa propre vie qui se déroule devant ses yeux.
-------J'aimerais, réussir à écrire, à lui dire. Ce que je n'arrive pas. Lui dire que sans lui, je n'existe pas. Qu'il est mon bonheur, mon bonheur à l'état pur. Réussir à lui dire, que j'ai peur. Peur de de nouveau le perdre. Le perdre à tout jamais. Que j'ai besoin de sa voix, de ses gestes, et de son amour. Pour aimer la vie. J'aimerais tant lui dire, que je l'aime plus que tout. Mais le plus que tout. Reste bloqué dans ma gorge. J'aimerais lui dire je t'aime pour la vie, mais j'ai trop le trac.

----------------------------------------------------------Donne moi du courage. Le courage de tenir le coup, même si --------------------------------------------------------------------parfois tu es trop loin...


2100e coms *
[ Ajouter un commentaire ] [ 62 commentaires ]

# Posté le vendredi 14 décembre 2007 16:17

Modifié le dimanche 16 décembre 2007 14:25